Mit iszik Iceman?
-Iceteát.
Mi folyik Jégember ereiben
- Hókristály!
Hogy becézik Iceman kutyáját?
-Icedog!
Mi Heidfield beceneve?
- Nickel bolha
Kimi Räikkönen bemegy a hentes boltba.
Mondja neki a hentes:
-Hello Kimi májkőnem?
Melyik Kimi Räikkönen kedvenc dala?
-Jégből vagyok talán fel sem olvadok.
Részlet a BAR szózatból: "Megfogyva BAR..."
BAR Honda kedvenc mottója: BAR Honda, de jó!
Barichello szerződés után: "Ki lesz Barichello BAR-átja?"
Sauber C24 neve: "Csatornatöltelék"
Mit mondott Eddie Jordan, amikor eladta a csapatát?
- Eddie-g vagyok.
„Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót.”
Baumgartner:
„- Előttem a cél, és még 21 autó.”
„Kevés vagy, mint Alonsoban az elegancia!”
’Sohanapja kiskedd’: a pontos dátuma, mikor a Minardi futamot nyer.)
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
Bemegy a Forma 1-es versenyző a McDonalds-ba. Odaáll a pulthoz és megkérdezik tőle:
-Mit kér uram? McRoyal-t? Mc Chiken-t?
-Nem. McLaren-t!
Egy baleset után Silverstone-ban Schuminak az elsősegélynyújtó-helyre kell mennie.
-Neve?- kérdezi a nővér.
-Schumacher.
-Házasság?-kérdezi a nővér.
-Nem, forma1-es baleset!
Mi a különbség Schumi és Isten között?
Isten nem gondolja magáról, hogy ő Schumacher!
4 forma1-rajongó hegyet mászik, egy Jos Verstappen rajongó, egy Mika Häkkinen rajongó, egy David Coulthard rajongó és egy Schumacher rajongó. Mind azt vallják, hogy ők a legnagyobb rajongói kedvenceiknek. Amikor felérnek a csúcsra, Jos rajongója leveti magár a mélybe és kiabál: Ezt Verstappenért teszem! Akkor David rajongója utánaugrik és kiabál: Ezt Coulthardért teszem! Azután Häkkinen rajongója megragadja a Schumacher rajongót és ledobja a hegyről, majd felkiált: Ezt az egész világért teszem!!!
Häkkinen, Coulthard és Schumacher a vidámparkba mennek, ahol van egy hazugság-detektor.
Häkkinen megszólal: Ez tök jó, kipróbálom!
Beledob egy érmét és mondja: Úgy gondolom, az én feleségem a legszebb a világon!
A hazugság-detektor: Biep!
Hadd próbáljam ki én is!-mondja Coulthard, majd ő is beledob egy érmét: Úgy gondolom az én barátnőm a legszebb Európában!
Biep!
Schumacher is dob bele egy érmét: Úgy gondolom....
BEIP! BIEP! BIEP! BIEP! BIEP!
Egy férfi kerül a pokolra, ahol rengeteg órát talál. Az egyik gyorsabb, a másik lassabb. A férfi megkérdezi az ördögöt:
-Miért van itt ennyi óra? Az ördög megmagyarázza: Minden óra egy emberhez tartozik a földön. Minden alkalommal, amikor az illető hazudik, az órája gyorsabban kezd járni. Akkor a férfi ránézett egy nagyon gyors órára. Majd megkérdezte: Ez kinek az órája? Erre az ördög: Ez Michael Schumacher-é; ventillátorként használjuk...
A legrövidebb cikk: Wurzot a boxutcában való sebességtúllépésért megbüntették…
… és feljelentették lopásért, mert túl sok gázt vett el.
Wurz egy lassított felvételt néz Michael Schumacherről, és megszólal: „Ember, milyen gyorsan megy!”
Wurz ejtőernyőzni akar. Azt mondja neki az oktató:
„Számolj háromig, aztán húzd meg a zsinórt!”
Wurz kiugrik, és egyenesen a talajba fúródik.
A mentőcsapat odaszalad, kihúzzák, mire Wurz: „Három.”
A Benetton problémája a kormány és a motor között van.
Mit mond Alex, amikor egy teknőssel sétál?
Ne rohanj már annyira!
Hogy hívják Alex Wurz overálját?
Hálózsáknak.
Hogy néz ki egy klasszikus Wurz-boxkiállás?
Fékbetétcsere, és almalé utántöltés.
Wurz röviddel a verseny előtt feldob egy pénzérmét, s megkérdezi Istent:
„Ha írás lesz, ki nyeri a versenyt?”
Isten: „Egy Ferrari.”
Wurz: „És ha fej?”
Isten: „Akkor egy McLaren”
Wurz: „Na, jó, kedves Uram, de az is lehetséges, hogy az érme az élére áll. Mi lesz akkor?”
Isten: „Akkor egy Jordan nyer.”
Mire Wurz elkeseredetten: „És, ha feldobom az érmét a levegőbe, és nem esik le?”
Isten: „Hát akkor, kedves Alex, egy Minardi nyer!”
A Benetton az egyetlen csapat, ahol az elképzelhető legjobb helyezés nagy betűkkel az autón díszeleg: Mild Seven (gyenge hetes)
A Rauch új terméke: Eredeti Alexander Wurz multivitaminos fékezőfolyadék.
Alexander Wurz egy jó autóversenyző, Michael Schumacher pedig szép…
Hogy hívják a Benetton motorhome-ját?
Hálókocsinak.
Mije van Wurznak, ha megkapja Fisichella edzésautóját?
-Egy kifogással kevesebb.
Egy öreg, remegő anyóka megy az utcán. Arra jön Wurz, és megkérdezi: „Vigyelek el?”
Mire a mami: „Nem, köszönöm! Ma sietek!”
Bemegy Wurz a McDonald’s-ba, és bedugja a fejét a fritőzbe. Kimegy. Másnap megint bemegy, megint bedugja a fejét a fritőzbe, és kimegy. Harmadnap ugyanez történik. Megkérdezi az eladó: „Mégis mit jelentsen ez?” Mire Wurz: „Ha már nem tudok olyan gyors lenni, mint Niki Lauda, legalább nézzek ki úgy!”
Mit kiabál Wurz, amikor egy teknősön ül?
Juhééééééééjjjjjjjj!
Miért kellene Alexnek a karrierje befejeztével a Lauda-Air-nél légikísérőnek lennie?
Hogy a repülőgépek lassabban zuhanjanak le.
Miért emelte fel Wurz Monacóban a kezét?
Mert még egy almalevet akart rendelni.
Miért nem előzte meg Kanadában Wurz a sárga autót (Trulli)?
Mert azt hitte, hogy piros lesz.
Az új, a FIA által, speciálisan Wurznak kialakított zászló:
Sárga alapon három fekete pont.
Miért emelte a levegőbe a kezét Xandl a rajt előtt Monacóban?
Mert akkor ébredt fel, és csak nyújtózkodni akart.
Briatore és Wurz beszélgetnek. Azt mondja Briatore:
Te, Wurz, láttam a versenyedet.
Wurz kérdezi: Az utolsót?
Mire Briatore: Hát remélem!
Milyen a Wurz tamagocsi?
Egy csiga a gyufásskatulyában.
Forma 1-es versenyzők egymás közt arról beszélgetnek, hogy ki hány pózt ismer a szexben. David Coulthard bekiabál:
- 152! 152!
Jean Alesi kezdi:
- Hát, én nem ismerek olyan sokat, talán úgy 50-et.
Coulthard megint:
- 152! 152!
- Én nyolcvannál is többet ismerek. – dicsekszik Eddie Irvine.
David ismét bekiabálja:
- 152! 152!
Mika Häkkinen szégyenlősen elmosolyodik.
- Igazság szerint én csak egyet ismerek, az asszony hanyatt fekszik, én rá, azt gyerünk!
Mire Coulthard:
- 153! 153!
Michael Schumacher fut a sivatagban, mert üldözi őt egy oroszlán. Egyszer csak megáll, mire elkezdenek kiabálni neki a szerelői:
- Ne állj meg! Fuss! El fog kapni az oroszlán!
Mire Schumacher:
- Semmi baj, van öt kör előnyöm!
Claudia Schiffer rászánja magát, hogy elmenjen plasztikai sebészhez, mert túl nagyok a szeméremajkai, kisebbeket szeretne. Az orvosnak meghagyja, hogy a barátján kívül senki sem tudhat a beavatkozásról. A műtét megtörténik, Claudia felébred az altatásból, s két virágcsokrot lát a szobájában.
- Ki küldte ezt a két csokrot? – kérdezi az orvostól – Meghagytam, hogy nem kerülhet nyilvánosságra a beavatkozás!
- Nyugodjon meg, kisasszony! Az egyik csokrot a barátja küldte, a másikat pedig Niki Lauda. Köszöni az új füleket.
A riporter kérdezi Schumit: Miért nincs az autóján tükör?
Mindig otthon borotválkozom!!!
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
